Mindestens 1 knoob ist seit heute Mittag ohne Internet! Das kann man sich keum vorstelln! Mann, ohne Internet! Hoffen wir, dass die noobs von t-online bald was unternehmen...
Fasse mal zusammen.. Sprüche:
uber: "Iich bin root ich darf das!"
kartoffel: "Hey what's up with the Kuchen?"
honk: "Aber, wozu soll das gut sein?"
moe: O-Ton: "...kommt drauf an..."... ^^
lauch: that'z me.. oO uargh.. ich bin es, der es noch nicht weiß? omfg -.-" gebt mir DIE LISTE!! ^^
Ich bin ja mal wieder für Flockdruck.. da stehen die auf dem Screen zu sehenden Farben für den Smileys zur Verfügung. Beide Grüntöne sind imo nicht ganz das Wahre, der dunklere sieht aber immer noch viel besser aus! Ansonsten sollte das T-Shirt wohl weiß sein, der Smiley hat einen schwarzen Rand (kann man aber ändern) und die Zähne und Augen sind im Moment noch transparent... Werde mir mal ein weißes T-Shirt mit einer bestimmten Smileyfarbe zum Test bestellen, dann könnt ihr ja urteilen! Magenta wäre übrigens vielleicht auch cool.. man weiß halt nicht, wie die Farben dann letztendlich irl aussehen!
Und ein Vorschlag für die Rückseite...
(Zumindest für das Test-Exemplar!)
Tja ja.. nur seid ihr alle nicht da! Morgen geht's ab ins knoob-HQ, so dass auch Quark sein Shirt bekommt... der Rest muss sich wohl noch bis Mittwoch Mittag oder Donnerstag gedulden? ;)
Edit:
Reißt euch alles vom Leib, was ihr bisher anhattet.. die Dinger sind dermaßen genial!!! Die werdet ihr nie wieder ausziehen! +fg+
Edit:
Hier kann jeder noch seine Pflegeanleitung einsehen.. nicht, dass das (!!!!) wertvolle T-Shirt noch putt geht! ;)
Übrigens wieder 10 MB Speicher frei auf dem Space.. vielleicht hat der Hoster meine sinnlosen Backups gelöscht?! ^^
endlich konnten wir, die im sauf..chor..seminar waren in den genuss unserer neuen tee-hemden kommen+fg+(also wir haben es nichd aufgegessen wie quark m honk seins)
ergötzt euch nun an der vollen schönheit userer tee-hemden:
the answer (eingetragen von anarchorik am 11.11.2008 um 15:47 Uhr)
der googlerechner is extremst klasse =:-))
ist ja auch schon ewig alt, aber googelt doch einfach mal nach
-> the answer to life, the universe and everything <-
*g*
btw ist das bild nicht von mir, aber ich habs grad nachgeprüft^^
Auch ich bin endlich soweit, dass ich meine theoretische Fahrprüfung morgen theoretisch bestehen werde. Hat garnichtmal solange gedauert.. Meine erste Theoriestunde war ma 16.05.2006. Also in etwa solange wie eine Schwangerschaft dauert
Auch ich musste mich dur die 60 Bögen schlagen, wie jeder andere es vor mir auch getan hat und die nach mir tun werden müssen.
Auch ich musste stupide Fragen ertragen:
Auch ich musste seltsame, scheinbar deutsche Wörter ertragen:
Naja drückt mir Glück für morgn, damit ich morgn gescheite Daumen haben werd.
Wenn ich eine Nachricht löschen will, dann soll die gelöscht werden... von mir aus auch erst in den Papierkorb-Ordner verschoben werden (so ist im Moment meine Einstellung). Aber zur Hölle - da muss man die Nachrichten doch nicht duplizieren, verschieben würde doch reichen... what the fuck?
D:/ uber-full...
Edit: tzzzzzzz.. was für ein Myll... jetzt will es auch nicht mal mehr richtig komprimieren... gna!
Edit: 2,00 GB belegt Thunderbird... *hust* Toll... vor allem, wenn es sich nicht komprimieren lässt! o__Ö
Edit: So schafft man Speicherplatz...
Alles klar? oO Speicherplatz schaffen, indem man ihn erst zumüllen muss... tzä! ^^
heute in der Reihe "Tiere die in der Realität eindeutig fehlen"
Die Rennente
Rennenten sind die schnellsten Tiere Alabastas. Sie bieten Platz für eine Person und wenn man sie gut erzieht, gehorchen sie einem aufs Wort.
Da Rennenten sehr schnell an Land sind, können sie nicht fliegen, außer sie würden sich sehr viel Mühe geben, aber auch dann kämen sie nicht weiter als ein, zwei Meter. Die Rennenten betrinken sich auch gerne einmal.
Hier ein örtliches Kind auf einer Rennente
und das nächste mal in "Tiere die in der Realität eindeutig fehlen" Die Seekuh
Soo. Mal wieder ein Eintrag von eurem Bald-Abiturienten
Soo, da wäre einmal diese geniale Fernsehserie aus meinem 2. Heimatland (Österreich), die eigentlich alles über mein anderes ich sagt: "Tohuwabohu"
Man kann eigentlich nicht viel daüber sagen, außer dass es sehr "österreichisch" ist. Aber seht selbst:
Und dann gibt es noch den Angry Video Game Nerd. Er spielt für uns die schlechtesten Spiele aus der Zeit wo wir noch garnicht geboren waren, auf einer - damals nannte man es Spielekonsole, die heute nichtmal so groß wäre wie ein Fingernagel. Untermalt wird das ganze mit fachmännischen Kommentaren auf gutem "fucking" American English.
Hier mal das BestOf:
Oder hier die ganze Sammlung auf seiner Seite Cinemassacre.
Besonders empfehlen kann ich den Silver Surfer, Friday the 13th, Ghost busters. Aber eigentlich sind alle sehenswert.
Nicht in Vergessenheit geraten darf doch unsere tolle trash-page, so sorgte sie doch in frühreren Zeiten immer wieder für Erheiterung!
Heute neu: Kehrseiten!
Fazit: wir sollten wieder mehr Dinge auf trash stellen.. relativ gut für sinnfreie Bilder, die nicht wirklich einen Post und damit Kommentare wert sind.. siehe unsere Kehrseiten (made by anarchorik + lauch).
Mehr gibt' s dazu nicht zu sagen!
OT: Joe Peñas war kewl... Mathe-Hausaufgabe ist unfertig (ich blicke das simple Zeug im Moment nicht, mal sehen, wie's morgen früh aussieht... Physik hab' ich kein Plan, was wir auf haben (und ob wir wirklich etwas aufhaben), werde mich aber schlau machen...). Jetzt ist aber irgendwie Bett-Zeit.. zumindest meine Augen [o_<] würden jetzt gerne schlafen....]
Bin ja gespannt zu warten, wie lange "der Rest" noch da war! ;)
Also alles fing damit an dass ich mir ne South Park Folge angesehen hab, die vor kurzem in Amiland lief und in der Scientology verarscht wird. Daraufhin hat Scientology mal wieder mächtig verklagt und eine Ausstrahlung vor kurzem verhindert hat, da Tom Cruise (Scientologe) gedroht hatte keine Werbeauftritte dür MI:3 zu machen. Aber das nur am Rande.
Die Folge an sich war urkomisch. Stan wird von Scientology als die Reinkarantion von L. Ron Hubbart erkannt (der Gründer von Scientology) und der neue Anführer. Dann bekommt er die Wahrheit über den Scientologischen Glauben erklärt:
Nämlich dass der galaktische Lord Xenu vor 75 Millionen Jahren tausende Aliens auf der erde hinrichten liess und daher unsere schlechten Gefühle ruhen.
Ich fands urkomisch und hab mich totgelacht vor allem die lustigen Illustratioenn.
Über Scientology kann man natürlich streiten. Abgesehen, davon dass sie arme menschen in ihrer Sekte verwickeln kann man ja glauben was man will. Von mir aus auch an Dianetik, aber:
Der Lehre Scientologys zufolge ist Xenu ein galaktischer Herrscher, der vor 75 Millionen Jahren die Menschen auf die Erde gebracht, sie um Vulkane herum aufgehäuft und mit Wasserstoffbomben in die Luft gejagt habe. Darauf hätten ihre Seelen Schwärme gebildet, die sich an die Körper lebender Menschen angeheftet hätten und die bis heute den Menschen körperliche und seelische Probleme bereiteten.
Das ist der Hammer. Das ist tatsächlich Scientology Lehre! Das alles klingt wie n schlechter Science Fiction Roman! L.Ron zufolge sehen die Raumschiffe von Xenu aus wie die DC-8 (ein heute existierendes Düsenflugzeug). Lest euch den Artikel durch das ist echt krank.
Das lustige ist, dass die Scientology Führung fürchtet durch diese umstrittene aber offizielle Lehre an Glaubwürdigkeit zu verlieren und deshalb diese Geschichte eigentlich nie erwähnt und auch gerichtlich versuchte deren weitergabe zu verhindern. Nur leider kann das jeder in L.Rons Büchern nachlesen.
tvtropes (eingetragen von uber am 15.07.2009 um 18:57 Uhr)
In Star Wars: Episode II, Padmé Amidala pressed a red button on her ship control panel to transmit Obi-Wan's message to the Jedi Council, and later pressed the same button to show Anakin the holographic map of Geonosis. In Episode III, this was referenced when Padmé pressed the same button to start the ship.
Wie ich jetzt weiß ist dieses Phänomen dem Context Sensitive Button zuzuordnen, der genau eine Aufgabe zu erfüllen hat: "Tu was ich will."
Oder auch jedem bekannt sind die Red Shirts aus Star Trek:
The color of shirt worn by the nameless security personnel on the original Star Trek series. Their only job was to get eaten/shot/stabbed/disrupted/frozen/desalinated, and give William Shatner or DeForest Kelley a corpse to emote over.
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